樱桃

阿公以前说回来了会有一种亲切感。看到很久的朋友。
我想我以前很多朋友都是恋家的。安静的小镇人民。
也很久没有再找到这样的人了。在NJU这样的地方。的确是每个人都有雄心的地方。
我在想我什么时候也向往像SH这种光怪陆离的城市。
可是其实对于我来说。每个城市都有她独特的魅力。这些魅力并没有大小之分。
阿公一直说的南京很好。我一直说的首都很好。
都只是在向往一个自己到不了的城市。
任何东西熟悉了之后那些光华就退尽了吧。有什么能让人一直念念不忘呢？
我自己就是自己唯一的行李。然后去过一种所谓很文艺的流浪生活。
终究是不会这样的。
这世界太多巧合。可是其实没有这些巧合，我们也还是这样选择，也还是这样的结果。
这世界本没有巧合。没有意外。
长时间没有听到可以让我疯狂的歌了。我想是考试让我很凡人了。听歌只是不想周围太安静。
生物钟又乱了。在午夜特别清醒。
I'm not ready to make nice.

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我才发现距离真的很微妙。
是点头之交不是一起吃饭。是一起吃饭不是一起散步。是一起散步不是一起睡觉。是一起睡觉不是一起哭泣。是一起哭泣却只是点头之交。
我始终都太贪心，找一种相互不认识却相同的默契。
其实我没那么幸运。其实并没有这种默契。谁也没有。
有些东西对我如此重要。没人知道。
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那些原本应该明白我在说什么的人却总是会说不懂。
好吧。如果你一定要降低你在我生命中的地位，我也无话可说。我后悔认识你。
有些话说了就是说了。有些事做了就是做了。伤害太深就别提什么原谅。
从此殊途。再不会在乎什么。以后就变成点头之交，都不想正眼对待。
拿什么换我的完好无损？
所以不原谅。于是再也不原谅。
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阿公总会说，多想点开心的事呀。
恩好。
很好的朋友。为什么非要扯进爱情。
爱情又是什么狗屁没用不坚固和自私的东西。
这样的距离太好了。
有空没空每年都一定要见。偶尔想念。了解彼此。离别会拥抱。
谁会忍心破坏？谁敢来破坏？
飞一直说的，老了搬去一起住。
这一切本来就与爱情无关。这一切本来就比爱情美好。
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原本相信的谁可以给我整个世界。有我无论如何都会盲目信任的人。只要回头对我微笑我就会不顾一切放弃所有跟随而去的坚决。
都找不到了。
我忘记了怀着对一个人的坚信有多美好。
是寂寞。的确寂寞。
因为谁都不会带你看世界谁都不会负责谁都不会给你想要的。
试过在这个世界上活着却不爱任何一个人吗？
因为承受不了失望。因为承受不了分离。因为没人会保护你除了自己。
试试吧。感觉真的很好。
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很失败的。
不知道怎么与人相处。不知道怎么规划未来。
我的确后知后觉。才发现身边的世界完全变了。
有种叫做绝望的东西生根发芽。每天都有人来灌溉。
谢谢你们。求求你们别这样。
那些我原本认为是很了解我的人却根本离得最远。
我开始讨厌所谓人际。开始不在乎任何人，虽然我讨厌成为谈资。
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我不想看你写的任何东西，不想听到你的任何消息。
反正我就是连喜欢都达不到的人。
只有消失能自欺欺人。
不就是只爱自己么。
我也会。
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这些天突然就会很寂寞。

于是躲去和干干睡。

可是和中秋无关。

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我一直坚守的：已所不欲，勿施于人。
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对不住一直以来的阿公飞三无心风

很久都没有睡好了。反复的影像出现在头脑中。是我的记忆或者只是幻象。

 

你知道那种无奈吗？你清楚得知道自己想要的是什么。而且除了那个再没有什么能满足。可是却无能为力。与努力无关。在你决定要放弃的时候，它又会在不远的地方回头对你微笑。于是进退两难。终于彻底沦陷。再爬不出来。

 

你认为你懂它的特别又怎样。你认为你了解又怎样。终究是那种谁都不重要的自恋。只是我就是迷恋这种自恋。别认为自己是多重要。其实只是寂寞中的逃亡。也许在以后的日子里怎么都不会再想起。可它对我是如此重要，我可以用它的温暖渡过余生。我没说，我只希望是最后一个这样的女子。

 

我当然当然会后悔，那是R啊！

 

尽管我才发现，它还是彻底影响了我的所有。就算那些我认为只是属于我的东西，我的名字我说话的方式我喜欢的电影我想要的未来。于是注定在以后都会记得。于是其它对于我来说，都再没任何差别。

 

我当然会有自己的生活。有那种被用来当借口所谓给不了我的happiness。可是我想我的happiness只是快乐而不是所谓的幸福。
幸福太大意，把我遗忘在门外。

 

还好让我知道了一种我都不知道称之为什么的东西。一种我在其它地方再也找不到的东西。一种在今后都会陪伴我再不会让我孤单的东西。

我的hotmail永远是只有windows live的信  163只有《财经报》  gmail只有支付宝的通知 lilybbs只有买书的联系
我丢了数学本子  我很长一段时间内认为是我最重要的东西
我掉了钱包  心疼的只是我很喜欢的小兔子没了
我的卡巴更新了一小时只有49％  卡巴7变成了很难看的颜色
我还是晚上睡不好  经常惊醒  没完没了的梦魇  很静的夜
我就是一个不漂亮不聪明没个性没干劲的中庸之人
我记得的人有多少都不认识我了  我就这么不能让人记得
我还是讨厌小鱼  我就是小气
我找了经济系的LQ  传说中的强人 我想这次真的可以保持个很好的学习关系
我不知道怎么了  不想看书不想睡觉不想上课不想看电影不想打游戏
我终于接受S说的话  的确的是没喜欢过  只是我还是很喜欢你  就是这样  与你无关
我会偶尔收到三的信息说只有他会想到我  我常常想有这样的温暖我就不需要别的什么了
我没去看火炬  不知道下次在中国是什么时候的称之为神圣的东西
我想把指甲涂黑  在还能轻狂的年华末稍
我听歌听到要吐还是停不下来  音乐到底是一个什么东西
我想我终于知道了什么是累
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很担心外婆的病  可是她像个孩子一样不听话  我想我们始终还是放弃了化疗
甚至不敢打电话回家  外婆还是不肯吃那些医生说必须吃的事物  因为讨厌  因为固执
每次打电话回家  总是外婆在嘱咐我要多吃点要照顾好自己别生病了
S说那是外婆  毕竟年纪大了
可是你知道吗？那是外婆啊  对于我来说  就是妈妈的性质
我害怕没了外婆的生活外公怎么渡过  无关爱情的依靠
我们都得坚强
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时光太美好 怎么过都是虚度
时光太美好 怎么打落的回忆都是珍珠
时光太美好 怎么抱怨的人都也还是王子或公主
时光太美好 而我是一直记得的人
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阳光很好  终于要6月了
我很想继续留在这里  也就是要离开的时候才会这样想
还是想去不同的城市看看  做喜欢的工作
然后给不同的人写信  不去期待回信
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Hey 你还好吗？
无论怎样  要平安

 几乎整天都是一个人在看书，和世界脱节了一样。多少天也见不到什么认识的人了。真好。
图书馆的北面，看得到阳光的玻璃大窗子，我想我始终还是有窗子情结的。
很舒服的大桌子和椅子，可以用最随便的姿势坐着，或者说，蜷缩着。
在下午就能用手接好多阳光，就不自觉得眯起眼睛。粗糙的墙壁好漂亮。
反复得听,Elephant。耳朵生疼。他的声音就是要让人疯狂得迷上，上瘾，然后疯掉。
还是会想到你。
也还是想把那些从树叶中漏下来的每缕阳光都数清楚告诉你，虽然在这个5月开始的时候你也在这里，我所不知道的不远的地方。
我在想我到底去哪儿的问题。我在想我只要50平米的小屋就好。我在想Solow模型。我在想蒙代尔来的时候我怎么不知道。我在想我还是不喜欢计划未来。
我在想只要你还在火车能到达的某个城市。我就还能哪天再突然跳上车就去你在的城市。也许见到你，也许不。
我会迷路的，就算在认识的地方。
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我的确是没有自信。笨鸟先飞也不一定飞得起来。只是不能让以后的自己后悔。
尽管一切的初衷都与你有关。
但我知道现在我只为了我自己。
Just be prond of myself now and always.
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也有谁想过用几年时间穿梭在不同的城市，见不同的人，做不同的事情，不和谁深交，偶尔想起以前的好友，找个喜欢但不爱的人结婚，孩子大了就放任不管，带外婆看世界，累了就搬去小镇。。。
不会寂寞不会受伤。回忆好拥挤好拥挤。为什么要忘记？怎么忘记？
有很多人都在过着其他人认为是空想的日子。我又为什么不能？

 

hey，生日快乐！
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Penny是天才  多听容易疯掉
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hey，我真的好想你。
我想你疼爱的太多 可以攒起来 今后我都不用再被疼爱了
hey，你记得我们看到的那些挖土机么？举高手臂向我们挥动的那些
我又看到了 只是它们没再举手了
hey，学分绩那个程序  写着“请输入天下最漂亮可爱不乖的丫头的名字的拼音首字母作为密码”
我的不乖终于还是不能被忍受的
hey，曾经的被我忽视的开机画面
翻字典都不知道的Amie 你竟开始不记得我号码了
hey，那个卖奶茶的大叔那个卖炸东西的阿姨都不认识我们了吧
那个卖山竽的大妈早也不知道哪儿去了
hey，我记不得劈腿怎么劈了记不得后踹
记不得教练 记不得你曾站在我身边
hey，我还没学会用ftp我还没学会保护电脑我还没学会分辨音乐我还没把金山词霸搞笑的读音放你听
我还没听过你谈琴我还没听到那首shape of my heart还没领着狗狗带小兔玩
hey，这个春天我会独自去扬州
也许有些事情我会假设你在 然后去完成
hey，我开始看gossip girl看enemy at the Gates
有点厌倦日本电影了 我曾很喜欢的岩井
hey，我忘记好好看你了忘记再捏你脸了忘记再摸摸你肚子了
太匆忙了太匆忙了
hey，你的笑话讲完了么？hey，我好久没笑了
hey，我的那些密码还是一个都没换
习惯了
hey，谁来帮我挖耳朵谁来陪我晒太阳...
hey，也许你感觉如释重负 也许我还是止不住难受
可是，也许我的快乐也该简单起来了
hey，也许我再也无所谓快乐了
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你知道吗 我也开始常常听大米的歌 只是那首 9 crimes
的确还是喜欢那样的音乐吧你 而我却喜欢不起来
我说，我们再也见不到了吧。
你说，恩。
你终究还是aggressive的
你会说的 不甘心呢
有点模糊你的样子了 真记不清了
呵呵 你也是吧
还能记得有个我 真好
我想到你 能微笑 真好
我们还会再见的 对么？
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你知道吗 我也搞不清“计提”我也搞不清什么该计提什么不该
你知道吗 我常常会觉得我们永远不会丢失了对方
你知道吗 你曾骗我那些话 我知道是假的却也觉得很温馨啊
其实我们只是认识彼此的表面
名字 年龄 面容 家乡 经历
和
记不得的哪个冬天 温暖的手心
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对不起
你不该想我
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很久没睡在一起了
当我再爬到你床上 止不住哭的冲动

快忘记那些亲密无间忘记拥挤的快乐忘记手拉手逛街忘记我趴在你肩头哭忘记年少的我们
爱情好可怕
把你从我身边剥夺 送去给另外一个人 一个男生
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我们不怎么说话了都
你还是很努力 我一直相信 你想做的事都会成功
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你记得你高中油光亮亮的中分头发么？
记得你的甜甜么？
记得经常踩我的脚么？
记得说我是很好的女孩么？
你总是经常很容易就让我不知所措得感动
其实也就是每次的欺负和关心
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你说过当了飞行员可以让我向我孩子炫耀的
你总是很含蓄却有点大男子主义的
只是我每次让你大男子 可是水水不吧
我也不知道自己有多了解你 反正这辈子都能是好朋友的
你说的 老了搬去一起住
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你记得么 小学我长水痘 你都会给我送作业来的
你记得么 我们一起散步 你阿姨误认我是你男朋友
你记得么 我们每次去那个好垃圾的店 不停骂不停逛
我没对你说过什么心里话吧
我们都能心照不宣的
在不同的生活圈子了 还能再跳回从前 当我们在一起
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不知道你现在还那么暴力的么 见面打招呼都把我的背打五个手指印
真是完完全全完完全全快乐的 和你一起的日子
我甚至认为你改变了我的性格
很久很久没见了 你还那么野性吗？
... ...还喜欢陈冠希么？
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是我遇到的最最能称做大好人的了吧你
记得那天下午聊着QQ你就赶来南京陪我吃饭了
也不会拉下我让我无聊 当一大堆人在一起玩的时候
整天吵吵嚷嚷 没个消停的我们

仿佛能做到我所有想你做的事情 能做到 愿意做到
我想你当时劝我稳妥上南大 是想让我留在南京 和你近些的吧 可是你却去了北京
我生命收到的第一束花
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还去外婆家么？
我们家对面那个有你童年记忆的音像店关门了啊
好耀眼的你 刺得我晕眩 还是太白了你
我现在还能清楚得记得“李白”的样子 呵呵
你太干净太干净了 不敢触碰
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你是简单还是阴郁？
我始终是不明白的
你好轻松得说喜欢 真好
记得的么 一起回家 其实就一点路
你会说 在那个转角 总是犹豫往哪儿去 我总是觉得自己好幸运
你写的 爸爸叫阿姨的时候叫成了妈妈的名字 温馨又难受吧
我们一起过的情人节 大匹萨苦奶茶
你记得我们有多少晚上是一起回家的么？
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我想骂你！
你知道你忘记我们说要一起去吃拉面的么？
陪你看了好久的篮球 你那个木木的王子
呵呵 我和他都不怎么说话的现在 好惊讶吧
其实我常常受不了你的个性 可是我好羡慕有棱角的女孩
佩服你可以用一个悠闲的中午看环球时报 也许我永远只会用它来晒太阳和在阳台发呆
我们有时吵架吗 我记不得了 真的
是偶尔吧我想
其实我想他追到你 我喜欢你能被老实的人照顾
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你对于我来说很远很远了 自从你称为他女朋友
唉 友情还是没什么坚固性的东西
我们天天黏在一起 我们写交换日志 我们溜去我姐姐哪里偷澡洗
我外婆用了好大劲才记得了你的名字 我想她当时一定在想 这孩子 太瘦了太瘦了
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我喝你煮的粥 周日下午去你家消磨时光
争论周庄话和江阴话哪个难听
比我高比我好看的女孩 我会嫉妒的女孩
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你会记得我无意说的喜欢的卡片的样子 记得雨天把伞留给我
10年了吧 都没见了
江阴那么小 都遇不到 你也去别的城市了么
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好奇怪
就又大了一岁
就又想起好多好多人

你们还记得我多少？

 

你说的 你记性不好 很快就能把我忘记

 

听了好久好久的penny
快疯了快疯了

Today's sunny but cold
free fingers and mind
 
I still dont think i can write in English fluently
 
Long time no see
everyone is continuing his life
common and special
 
Many thx to my 小牙刷 and Seven
I‘ll of course get the life that is just for me
the beauty or the ugly future
 
Anyway,
Where there is a will
there is a way
 
May the love will be all around.

U told me to write in english
i start to do so now
but u r no longer here to read them

fogive my grammar mistakes

i dont think i'll forget all of the past easily
but i am trying

i have something called 4ever and wanna to share it with u
but failed

that's all right

i still feel we just separated to have a holiday
we will meet each other soon and have a warm hug

but in fact
i missed u
and also
missing u

hoping u will come to me again and say
hei baby
i am back

i dont wanna to wake up in tears everyday
if u really want a mouth time to prove something
i'll just wait
wait 4 u to call me ATou again

怎么转眼就10月了～

整个九月就不知道干了什么。。。

前半个月为了可怜的CPA日日看书  结果却也真是讽刺  全当作一个不会过的借口好了

后半个月就日日背单词  seven说要看看数学了哦  也是也是

 

天却也还没凉  还可以穿个小背心在学校乱窜

还在假期  教室的人却多得吓人  可怜的三区就开了那么几个教室   学校也真是小气的

 

不唠叨了

写营销作业去了～

 七夕

气息

家里过节，乖乖磕头，祖宗佑福

 

 

无意说起想开蛋糕店  干净  漂亮  明亮  每天看不同的人进出 赚点小钱  午后阳光和微笑

那些在偏僻高校寂寞的情侣们 小姐妹们 文艺青年们

都市寻求安静却要高雅的人们  那些视觉和味觉动物们

那些爱吃漂亮糕点的孩子们

好像都能有很好的市场

 

却被无心风同学骂得狗血淋头

还带着强烈的BS

 

想骂人

！！

 

一定是规规矩矩按着念书工作嫁人生孩子然后日复一日年复一年的重复相同的事情的日子才是可行和正常的对吗？

如果要有其它想法那就判为异想天开和不切实际

那个应该只能称之为安稳吧

 

妈妈说起有个女孩跟着一个男孩闯荡

先是深圳  然后北京  然后美国  然后回北京

哀叹说十几年了  身边的人都有房有车  可是他们什么都没有

 

可是那些房子车子  能有多大的用处？

几十年的风风雨雨  几十年的新鲜  几十年的努力   几十年见识  几十年的信任

不是更珍贵 

唉～真是。。。有点文艺了～

 

可是可是那种每天相同的生活  从20几岁过到50几岁。。。 。。。

 

。。。

可是其实事实上我也只能如此

 

可是其实事实上想法还是只是想法 

多数人还是说  你发神经吧？

还是会说 你定定心心吧就  能搞什么呢你？

 

可是事实上我也不会放弃现在和以前和那些初步计划了的未来

而去投身一件有些虚无和需要很多很多不只是努力的东西来完成那个会被大家认为是可笑荒谬的想法

 

好吧好吧！